Auteur: Simon

Categorieën
Levenslessen Levensprincipes

Even Stilstaan!

Ondanks dat ik regelmatig momenten stilgestaan bij hetgeen ik doe, is dat uiteindelijk niet voldoende gebleken. Onlangs ben ik door het leven stilgezet!

Het lijkt soms alsof bij de één het leven toelacht en bij de ander de ene tegenslag na de ander heeft. Sommige mensen lijken altijd in balans te zijn, anderen lopen deze balans voortdurend te zoeken. Een ingewikkeld spel wat het “leven” heet.

Het leven (volgens de theorie van Erik Erikson (1902-1994)) kenmerkt zich uit het doorlopen van verschillende fasen; vertrouwen (0-1,5 jaar, autonomie (1,5-3 jaar), initiatief (3-6 jaar), competentie (6 jaar-pubertijd), identiteit (adolescentie), intimiteit (jongvolwassen), productiviteit (middelbare leeftijd), tevredenheid (ouderdom). Het lijkt wel of er tot een jaar of 25, wanneer de productiviteit ongeveer begint, een vat is gevuld waaruit de rest van het leven wordt getapt.

Vanaf een jaar of 25 beginnen de contouren van het leven zich te vormen en de lijn naar het ouder worden ingezet. Vanaf dat moment worden je kwaliteiten, studie en persoonlijke ontwikkeling ingezet om te komen tot wat heet het “echte” leven.

Diverse life-events komen en gaan; relaties, kinderen, banen en opdrachten, maar ook verlies, overlijden en teleurstellingen.

Deze life-events hebben het kenmerk dat ze tegen je aan duwen, je van richting veranderen. De wijze waarop je als persoon bent, hoe je bent gevormd, maakt of je hier wel of niet goed mee kan omgaan.

Terugkijkend heb ik persoonlijk een aantal grote life-events niet goed verwerkt. Dat wil zeggen, het gebeurde….. en door zonder er goed bij stilgestaan te hebben. Ik heb weinig momenten gehad en genomen waarop ik mijn leven overdacht, wat voelde ik, wie helpt me bij dat gevoel en wat ga ik nu doen. Waarom? Ik heb niet geleerd dat dit belangrijk is en mijn emoties te plaatsten en serieus te nemen.

Terugkijkend kan ik wel duiden waar een life-event mij een duw gegeven heeft, een beetje uit koers, maar niet erg; gewoon… doorgaan. Nu verschillende life-events verder was de haven niet meer in zicht en ben ik op de rotsen geklapt.

De les; neem tijd voor jezelf; een klooster, wandeltocht, een reis; doe iets waarin je zonder sociale media afzakt in je eigen gedachten; schrijf dingen op, je pijn, verdriet, plezier en genot. Zoek mensen op en bespreek het, niet alleen je partner, maar ook goede vrienden en/of je therapeut!

Sta eens stil voordat je stilgezet wordt.

(deze publicatie wordt in de loop van tijd nog verfijnd; tips zijn welkom)

Categorieën
Goed om te weten! Levenslessen

Emotionele tegenslagen!

Deze tegenslagen zijn heftig, soms niet te duiden en ook moeilijk aan een ander uit te leggen. Je voelt van alles, je wilt het uiten en tegelijkertijd opgesloten in jezelf. Je ervaart dat je wel iets wil, maar het niet kunt. Je zou graag iets tegen een ander zeggen, maar je voelt je geremd. Je zou graag iemand naast je hebben, maar weet niet wie.

Een emotionele tegenslag hoeft niet feitelijk te zijn. Zoals emoties zich niet altijd door feiten ontstaan of laten beïnvloeden, zo is dat ook met emotionele tegenslagen. Deze tegenslagen vinden met name plaats in je gevoelsleven, los van de realiteit. Het voelt als zeer reëel, zoals je beleeft klopt het ook. Soms krijg je zelfs het gevoel dat je de tegenslag niet meer te boven komt. Elementen van eenzaamheid zijn daar ook! In de tegenslag voel je je alleen.

Een emotionele tegenslag kan ook het gevolg zijn van een fysieke of concrete tegenslag. Een faillissement, verlies, andere concrete tegenslagen kunnen ook in je gevoelsleven landen en daardoor kan de tegenslag zelfs diep in je gevoel terechtkomen. Heb je in concrete tegenslagen een antwoord en zet je de schouders er weer onder; emotionele tegenslagen zijn vaak niet concreet en ontbreekt je de kracht om (zelfstandig) dit te boven te komen.

Bovenstaande kenmerken heb ik beschreven vanuit een persoonlijke beleving, maar ook uit kennis van mensen die ik kennen. Wanneer je dit deels herkent, ontvang ik graag een bericht met wat je aanspreekt of eventuele aanvullingen.

Hoe nu verder, daar gaan deze laatste alinea’s over. We mogen er mee beginnen dat we deze tegenslagen mogen beleven en erkennen dat ze er zijn, we hoeven niet in actie te komen en we mogen ons tijdelijk overgeven om te doen wat ons gevoel ons aangeeft. Het is altijd goed om iemand te vertellen dat je dit voelt.

Probeer je structuur van de dag vast te houden. Een emotionele tegenslag geeft je een moe gevoel en ook ontneemt het je zin om iets te gaan doen. Op zich prima dat je even wat minder doet, maar zorg er wel voor dat je de dagstructuur zoveel mogelijk in standhoudt.

Ga na een paar dagen met jezelf of met iemand in gesprek. Zoals alle tegenslagen heb je het gevoel dat je er niet meer bovenop komt. Ook al weet je dat dat niet zo is, toch voelt dat niet zo. Je bent uit balans. Probeer in het gesprek de tegenslag te duiden. Probeer iets te bedenken wat een eerste stap zou kunnen zijn om je tegenslag te verwerken. Wat heeft je uit balans gebracht en hoe kom je er weer in? Uiteindelijk ben jij de enige die in actie kan komen, op een ander wachten is risicovol; wat als de ander niet komt.

Hopelijk word je bewust van je emotionele tegenslag, vind je rust, contact met de ander en uiteindelijk weer een eerste stap om de tegenslag boven te komen.

Wijsheid en succes, schroom niet om een reactie te schrijven!

Categorieën
Levenslessen

Uitten van emoties

Voordat je dit artikel leest is het van belang om de aanwezigheid van emoties te begrijpen en hoe je hiermee om kan gaan. Emoties kunnen je overvallen. Lees in voorbereiding dit artikel; het maakt deel uit van dat je jezelf leert kennen.

Wanneer we onze emoties aan elkaar uitten, verdiepen relaties, groeit onze verbondenheid en begrip voor elkaar. Het begrijpen van elkaars emoties maakt dat we ons minder eenzaam voelen. We hebben elkaar nodig.

Emoties geven aan dat er iets indruk op je maakt. Elke emotie kent zijn eigen uitingsvorm, maar is ook afhankelijk van de persoon. Sommige mensen die boos zijn, uitten zich dat meteen in verbaal geweld, agressie en/of zelfs rood aanlopen. Anderen mensen worden heel stil en trekken zich terug, terwijl ze ook boos zijn.

Bij emoties van verdriet, teleurstelling en/of gevoelens van eenzaamheid zie je hetzelfde als bij andere emoties. De ene kan daar goed uiting aan geven, de ander helemaal niet en wordt verlegen.

Het uitten van je emoties is goed, maar heeft een belangrijke keerzijde. Wanneer je het gevoel hebt om je emoties te gaan uitten, betekent dat vaak dat het gedrag van de ander je heeft geraakt. Wanneer je dit aan een ander dan die persoon wil uitten is dat weer anders dan dat je het aan de persoon zelf wil vertellen.

Wanneer je je emoties zoals boosheid, irritaties en teleurstellingen aan de ander vertelt, kan dat heel confronterend voor de ander zijn. Het is niet altijd vanzelfsprekend dat de ander dat begrijpt en er goed mee kan omgaan. Wanneer je de emotie zelf op dat moment nog ervaart (bijvoorbeeld boosheid), dan bestaat de kans dat je naast de reden van de boosheid, je dit zo heftig brengt, dat de ander hiervan schrikt en je boosheid niet begrijpt. Je emotie komt dan te heftig over en dan mist het zijn doel.

Het kan zijn dat de persoonlijkheid van de ander jouw emotie te confronterend vindt en (tijdelijk) afstand van je neemt. Dit hoeft overigens niet erg te zijn, maar realiseer je je dat een ander reageert op je wanneer je je emoties uit.

Algemeen gesteld; het is goed om je emoties te uitten. Enige zelfbeheersing is gewenst en… oefening baart kunst. Wanneer het gesprek niet goed is gegaan, kun je er altijd op terugkomen en aangeven dat je het opnieuw, maar passender wil zeggen! Wees niet te trots om soms terug te komen op iets wanneer het zijn doel niet heeft bereikt.

  • Probeer het gesprek aan te gaan op het moment wanneer je de emotie zelf niet meer voelt, maar wel goed kan verwoorden.
  • Bespreek het eerst met een ander, zodat hij/zij je kan helpen om te komen tot een goede verwoording.
  • Houd rekening met de reactie van de ander, wees daar bewust van. Neem jezelf serieus, maak het niet te klein, maar ook niet groter zodat je relatie met de ander beschadigd.

Wijsheid en fijngevoeligheid toegewenst.

Categorieën
Levensprincipes Wetenschappelijke link

Transactionele Analyse

Hierbij een verkorte toelichting op de transactionele analyse. Het doel van dit artikel is inzicht geven wat het globaal inhoud en de consequenties hiervan te benoemen. Een meer exacte uitleg is te vinden Wikipedia en er is uiteraard literatuur te vinden die deze persoonlijkheidstheorie verder uitdiepen.

Deze verkorte samenvatting haalt ook een aantal elementen aan die voortkomen uit de transactionele analyse; hopelijk ontstaat het inzicht dat de principes van (persoonlijkheids)theoriën in het algemeen niet moeilijk zijn, veelal met elkaar samenhangen en een bepaalde logica hebben. Ingewikkeld is wanneer je het concreet wil toepassen in het leven hier en nu.

Als individu ben je een opzichzelfstaande ego; vanuit je ego heb je behoefte aan relaties; in relaties is communicatie essentieel. Door hoe je met elkaar omgaat, met elkaar spreekt of situaties beleefd, voel je je verbonden, begrepen en/of geholpen.

Het woord ego komt misschien niet vriendelijk over, maar het geeft aan dat het om de persoon op zichzelf gaat. Elke ego (mens etc..) is opgegroeid in een bepaalde context, heeft kwaliteiten en beperkingen, een bepaalde rol (in de maatschappij) en verwachtingen van de ander.

Veel voorkomende verwachtingen komen voort uit projectie; jij verwacht van de ander dat degene het op dezelfde wijze doet en/of begrijpt zoals jij dat doet. Dat is nog maar de vraag of dat eerlijk naar de ander toe is.

Daarnaast heeft iedereen ook zijn eigen kwaliteiten en/of beperkingen. Wat jij kan, hoeft een ander niet te kunnen en wat een ander doet, hoef jij niet te doen.

Dan heb je ook nog persoonlijkheden en emoties; de één is snel op de tenen getrapt, terwijl de ander heel veel geduld heeft. Gaat de ene rustig met frustraties om, de ander kan vanuit dezelfde situatie heel anders reageren.

Als laatste en dat staat vrij centraal in de transactionele analyse, is welke rol je zelf inneemt en welke rol je van de ander verwacht (ouder/volwassene/kind). Ben je altijd vaderlijk/moederlijk of sta altijd gelijkwaardig in contact? Of verwacht je altijd dat een ander voor je klaar staat om te helpen? Belangrijk is hoe de ander hierin staat en weten jullie het van elkaar?

Hoe logisch dit allemaal klinkt; in de praktijk is dat niet altijd zo. Waarom? omdat heel veel patronen en verwachtingen zich onbewust manifesteren. Je hebt het niet in de gaten, maar je komt soms anders over dan je het bedoeld. Maar ook zegt de ander misschien iets wat hij/zij helemaal zo niet bedoeld. Het is goed om hier bewust van te zijn.

De negatieve gevolgen zijn dat er een conflict kan ontstaan uit een misverstand; het elkaar niet begrijpen. Ook dat vanzelfsprekendheden, voor de ander niet vanzelfsprekend zijn; gevolg is onbegrip en misverstand. Op dit niveau gaan relaties uit elkaar en lukt het niet om de juiste hulp te vragen of ontvangen.

Om dit te voorkomen is het belangrijk dat je jezelf kent en vanuit jezelf de ander altijd met vragen tegemoet treedt. Voordat je een conclusie trekt; stel eerst een vraag. Voorbeeld; iemand heeft je 3x achtereen niet begroet; voor je een conclusie trekt, stel de ander een vraag hierover.
Je krijgt ongevraagd ongepast advies, je voelt je daardoor gekleineerd; stel de ander de vraag wat hij/zij bedoeld met het advies en dat je je hier niet goed bij voelt.

Neem de tijd om af te stemmen met de ander, dat het helder wordt dat jullie het over hetzelfde hebben. Je zult verbaasd staan hoe snel relaties verdiepen en het ontstaan van waardering voor elkaar.

Succes!

Categorieën
Levenslessen Levensprincipes

Aan de zelfmoord ontsnappen

Tot voor kort kende ik niet het gevoel welke ontstaat bij de overdenkingen om een einde te willen maken aan het leven. Nu ik dit gevoel ken, merk ik dat het best wel ingewikkeld is. Het ontmoeten van de ander die het gevoel niet (lijkt) kennen, is ook complex. In mijn hoofd is het namelijk een volstrekt logische oplossing, terwijl bij de ander het verdriet in de ogen zichtbaar wordt.

“Aan de zelfmoord ontsnappen” is een bewust gekozen thema. De gedachten om een einde aan het aardse bestaan te maken, is één van de meest intieme en intense denkprocessen. Deze gedachte zorgt ervoor dat het leed en problemen worden geparkeerd. Gevoelsmatig brengt het een oplossing voor leed welke je ervaart, maar ook dat het voor de ander een oplossing is dat je er niet meer bent. Het is bijna verslavend om deze gedachten te stimuleren en blijvend te overdenken, echter niet zonder gevolgen.

Elk organisme heeft het in zich om te willen (over)leven. Zo ook de mens. Het gegeven dat je niet meer wilt leven, brengt ook een tegenstrijdig gevoel met zich mee. De mens die zichzelf van het leven heeft beroofd, heeft het gevoel van het er niet meer willen zijn het gewonnen van de natuurlijke drift om te leven.

Misschien herken je het gevoel omschreven in het artikel over eenzaamheid. Het gevoel van verlies van een dierbare, of dat je er niet meer toe doet en/of dat je niemand kent of je door niemand gekend wordt. Het kan ook zijn dat het leed wat je overkomt, te heftig is of dat je het niet overziet en dat de reden is om naar een einde hiervan te wensen.

Hierbij wil ik je vragen wanneer je bovenstaande herkent, ondanks alles een stap wil maken. Deze stap is contact leggen met een ander. Het mooiste is om naar iemand te gaan waarvan je weet dat deze persoon van je houdt. Het kan ook je therapeut zijn en/of een vreemde. We hebben elkaar nodig, jij bent ook nodig voor de ander.

Laatste tijd ben ik getroffen door een tekst van een nummer van de Carpenters; wanneer je ouder bent of van klassiekers houdt, dan raad ik aan om het te luisteren. Zo niet, stuur een bericht met een nummer die jou in deze context aanspreekt. Op 15 mei 1971 werd het nummer “Rainy Days And Mondays” uitgebracht. “Sometimes I’d like to quit, nothin’ ever seems to fit” brengt haar naar de volgende oplossing; “Funny, but is seems that it’s the only thing to do. Run and find the one who loves me”.

Ik weet dat dit niet eenvoudig is omdat je misschien het idee hebt dat er niemand is; je kan altijd iemand anoniem bellen. Wanneer je nadenkt of met iemand bespreekt over of er iemand van je houdt, dan ga je versteld staan dat er altijd wel iemand is die op je staat te wachten staat en van je houdt. Het accepteren van de liefde van de ander voor jou, is de ontsnapping negatieve gedachten om niet meer te willen leven. Wanneer je op dit soort momenten contacten legt met degenen die van je houdt, dan doorbreek je de vicieuze cirkel van negatieve gedachten en ontsnap je van negatieve gedachten en begint het levend de overhand te krijgen.

Categorieën
Levenslessen Wetenschappelijke link

De Eenzaamheid voorbij?

Het ingewikkelde van dit onderwerp is, is dat ik je graag een hand wil toereiken om je minder eenzaam te laten voelen, maar weet dat dit niet zo eenvoudig werkt. Laat me weten wat er in je omgaat.

Wanneer je je eenzaamheid voelt, dan is het niet eenvoudig is om dat gevoel te negeren. Een eenzaam iemand herkent de niet-eenzame en kan naast zijn eenzame gevoel ook nog het niet-zielig-bevonden-willen-worden-gevoel erbij krijgen.

Eenzaamheid wordt ervaren omdat de mens nu eenmaal relationeel in elkaar zit. We hebben elkaar nodig, het gemis van elkaar maakt dat je je alleen of eenzaam voelt.

Kan je je ooit niet meer eenzaam voelen? Jazeker, de weg van afscheid van eenzaamheid kan lang zijn, maar het is mogelijk. Eenzaamheid is ontstaan en kan dus ook weer verdwijnen. Heb vertrouwen!

Voel je je eenzaam omdat je geen mensen kent? Probeer dan eens via een website over eenzaamheid met een vrijwilliger in contact te komen. Of je kan iemand meteen benaderen door te chatten / bellen of e-mailen.

Voel je je eenzaam omdat je een verlies van een dierbare hebt te verwerken? Of ben je op een andere wijze buitengesloten van mensen met wie eerder een goede relatie hebt gehad? Lees dan eens deze website, je kan meteen actie ondernemen en contact leggen. Realiseer dat het verwerken van verlieservaringen tijd kosten, maar tijdelijke van aard zijn. Dat maakt het niet minder hevig en eenzaamheid. Heb je een goede vriend/vriendin? Bel hem/haar op, vertel hoe je je voelt, het lucht op, het is een eerste stap.

Voel je je eenzaam omdat je je gevoel van betekenis bent verloren? De betekenis die je voor je omgeving bent is misschien door omstandigheden beschadigd geraakt of verloren gegaan. Ingewikkelde vragen blijven komen; wie ziet mij? wie begrijpt mij? ik voel me niet begrepen, anderen begrijpen mij niet. Ik ben de enige, wie zit er nog op mij te wachten? Antwoorden op deze vragen, zorgen opnieuw voor andere vragen. Wanneer je niet oppast kom je in een vicieuze cirkel, hoe langer en dieper je dit denkt, des te moeilijker het is om hier weer uit te komen.

Eenzaam maar niet alleen, ik hoop dat weet dat je niet enige bent; veel mensen hebben dit gevoel. Ondanks het gevoel dat niemand je begrijpt en/of je helemaal geen zin hebt om uit je eenzame gevoel te stappen, is het toch goed om dat alleen al aan iemand te vertellen. Misschien begrijpt de ander dit niet, dat zou jammer zijn, misschien moet je ook nog iemand anders je gevoel vertellen. Voor wat het waard is, ik ben nieuwsgierig wat er in je omgaat; dit helpt mij om anderen nog beter te kunnen steunen. Schrijf het gerust van je af en laat het me weten.

Moed en wijsheid toegewenst.

“Ik sloot vriendschap met mijn eenzaamheid. Want als je kwaad blijft, geeft je
eenzaamheid je nog een zetje mee de put in en krijg je er
steeds meer last van.”
Achmed op Eenzaam.nl

Dit artikel is gebaseerd op mijn persoonlijke beleving en het lezen van “Eén tegen eenzaamheid – Actieprogramma VWS 2022-2025”; in plaats vanuit theoretisch perspectief met veel inhoud en verklaring, dit artikel vanuit mijn eigen beleving geschreven. Mijn basisgevoel is betekenisloosheid. Ik probeer vriendschap te sluiten met mijn eenzaamheid!

Categorieën
Wetenschappelijke link

Hechting; de essentie van relaties?

Dit artikel is geïnspireerd op een publicatie van NRC dd 23 december 2022 “Is een onveilige hechting bepalend voor de rest van het leven?”

Hechting is in de jaren vijftig een belangrijk thema geworden en er zijn methodes gevonden om inzicht te krijgen hoe een kind zich hecht aan haar opvoeder(s). Op deze wijze is het mogelijk om na te gaan of iemand veilig of onveilig gehecht is.

Het belang hiervan is niet alleen de constatering van een (on)veilige hechting, maar juist over de gevolgen hiervan. Een onveilige hechting wordt en veelal een bron gezien van een scheve (emotionele) ontwikkeling. Gevolgen kunnen beperkt of enorm zijn; relatieproblemen, angststoornissen, regulatieproblemen, leerproblemen, etc.. Het kan zijn dat men gaandeweg het leven op een normale wijze de dingen leert, maar ook dat iemand helemaal escaleert en alle problemen die er tussenin vallen.

De totale afhankelijkheid van opvoeders bij de geboorte en hoe er in dier periode met iemand is omgegaan, is van grote waarde hoe iemand zich ontwikkelt. De belangrijkste thema’s; eigen waarde, vermogen om relaties aan te gaan en een gezond psychisch leven vinden hun oorsprong bij de start van het leven.

In de sociale wetenschappen is niet zoals de wiskunde alles vastomlijnd en in beton gegoten. Het artikel gaat over dat rondom de wetenschappelijke benadering discussie is. In details is dit een gegeven; maar in de grote lijn is het goed om na te gaan hoe dit in ons leven zich heeft gevormd.

Om ons eigen emotioneel leven te doorgronden is het goed om na te gaan of onze vroege kindertijd zich gekenmerkt heeft met gezonde interacties (met opvoeders), waren de opvoeders / gezinsleden betrouwbaar? hoe werd omgegaan met emoties, rouw en verlies? hoe werden de belangrijke mijlpalen gevierd? was je als kind (on)gewenst en hoe uitte zich dat?

De hechtingstheorie en onderzoek is met name gericht op de westerse wereld, een perfecte omgeving met duidelijke conclusie. In de praktijk moeilijk na te bootsen. Het stellen van bovenstaande vragen aan jezelf / therapeut, dan raak je de kern of je kan begrijpen wat er nu met gebeurd en welke lessen je nog te leren hebt.

Wijsheid.

Categorieën
Goed om te weten!

Wat is nu het probleem?

Daar zit je dan, met je handen in je haar, gefrustreerd tot op het bot en het gevoel dat de hele wereld tegen je is. Het kan ook simpeler, voor de zoveelste keer een poging gedaan om het op te lossen, het lukt maar niet. Of je bent al heel lang bezig om een nare gewoonte te tackelen, maar die blijft maar terugkomen.

Frustraties en problemen doen iets met onze emoties; het maakt ons boos, gefrustreerd, agressief of verdrietig. De kunst zal zijn om dit los te gaan koppelen van hetgeen waar je tegenaan loopt.

Waarschijnlijk heb je van alles al geprobeerd, op dit moment heb je geen oplossing en heeft het dus geen zin om in mogelijke oplossingen te blijven denken.

Vraag 1; ben jij de enige die dit probleem ervaart? Of ervaart/heeft een ander ook een probleem wanneer er geen oplossing komt?
Vraag 2; heeft jou probleem / frustratie te maken met een voldongen feit?
Vraag 3; omschrijf het probleem eens in de “ik” vorm. Probeer geen emoties of een oplossing te benoemen. Hierbij een aantal voorbeelden; “ik heb geen geld om deze rekening te betalen” of “ik voel me niet fijn omdat mijn vriend(in) rare opmerkingen heeft gezegd” of anders “ik weet niet waarom, maar ik zit al langere tijd niet goed in mijn vel”.

Wanneer je nu stilstaat bij hetgeen waar je tegenaan loopt met jezelf of de ander, de kunst zal zijn om daar een periode (dag/week) bij stil te staan zonder dat je in actie komt. Voeg zinnen toe die te maken hebben met wat je hierin ervaart.

Bijvoorbeeld; “ik heb geen geld, ik maak me zorgen over de gevolgen hiervan, ik overzie het niet” of “die vriendin is belangrijk voor me, ik voel verdrietig of boos dat zij die opmerkingen heeft geplaatst” of “ik zit niet goed in mijn vel, zonder dat ik het wil ben ik onvriendelijk naar anderen”

Het is goed om dit onderwerp met iemand te bespreken; uitsluitend wat je ervaart; een oplossing komt later! Je gaat het verschil zien tussen je emoties en waar je tegenaan loopt. Wanneer je dit onderscheidt gaat maken dan pas kom je een stap dichterbij naar een werkende oplossing.

Succes!

Categorieën
Levenslessen

Mag het een keer anders gaan?

Veel zaken in het leven zijn voorspelbaar. Uitspraken zoals; “dat heb ik weer” of “het gaat altijd zo” komen je misschien wel bekend voor.

Wanneer je in een vervelende situatie zit en de ander “doet niets”. Of je zou wel eens iets anders willen, maar het lukt niet, lees dan verder. Hopelijk geeft het je inzicht en helpt het je.

Het is belangrijk om te realiseren dat heel veel situaties zijn ontstaan uit gewoonten of tradities. Ook al leven we in een tijd waarin veel tradities veranderen, kost dit vaak tijd en ook bewustwording. Zo zitten wij ook als persoon in elkaar, veel van wat doen en denken komen voort uit ons eigen aangeleerde wijze van doen en denken.

Onze opvoeding en levenservaring (inclusief opleidingen) heeft ons geleerd om relaties aan te gaan en taken op te pakken. Het heeft voor een deel bepaald wanneer we ons gelukkig voelen of juist gefrustreerd raken. We hebben geleerd om hiermee om wel of niet goed mee om te gaan. Dit geldt niet alleen voor ons, maar ook voor de ander.

We kunnen de ander niet (dwingen om te) veranderen. Je bent wel in staat om zelf te veranderen en dat gaat resultaat geven. Jij bent ook onderdeel van de situatie, dus wanneer de ander niets doet of kan, dan ben jij de enige die de situatie kan veranderen.

Soms lukt het om zelfstandig een gewoonte / patroon / situatie te doorbreken. Wanneer dit al een geruime tijd bestaat, betekent vaak dat je er zelf niet uitkomt, voel je vrij om een ander te vragen. Het is niet erg om een een ander nodig te hebben. Het ultieme doel; rust in je hoofd en in balans met je omgeving.

Om tot een verandering te komen, doorloop de onderstaande stappen.

1. Wat is nu werkelijk het probleem (niet de frustraties of gebrek van de ander), benoem dit en bespreek/schrijf het op!
2. Ken je jezelf? Je geschiedenis? Wat is je wel geleerd of juist niet? Waar voel je je comfortabel bij? Wat kan je niet goed? Zijn er verslavingen of onuitgesproken zaken uit je gezin van herkomst? Wat past wel/niet bij je? Ben je een doener of een denker? Welke aanpak zou bij jou passen? Bespreek/schrijf dit op.
3. Ben je in staat om emoties er te laten zijn zonder dat je daarop naar een reageert? Tijd nemen om te voelen, boosheid, verdriet te hebben, gefrustreerd te zijn; zonder dat je daar naar een ander toe op (af)reageert. Schrijf de emoties (niet de frustraties of gebrek van de ander) op die je voelt wanneer je aan de situatie/ander/jezelf denkt.
4. Probeer een lijst te maken met a. wat je wenst b. wat je op dit moment voelt over die situatie c. wat zou jij kunnen doen om de situatie te veranderen? (inclusief dat jij iets doet voor de ander, verlies accepteren, afscheid nemen, procedure starten)
5. Ga onderweg! Het vergt oefening; voor je het weet reageer je weer vanuit je gevoel en emoties. Wees geduldig, stel je eigen doel, maak een stappenplan en voer deze uit. Zodra je aanpak anders is dan voorheen, voelt dat onwennig. Dit geeft weer andere emoties, maar houd vast aan je plan en bespreek je gevoelens op een ander moment/persoon. Daarom is een vertrouweling best handig; dan kun je bespreken of je op de goede weg zit. Succes, veranderingen gaan komen!

Hulp nodig en/of vragen? Neem gerust contact op.

Categorieën
Levensprincipes

De mens is relationeel; we hebben elkaar nodig!

Wanneer je het gevoel hebt om iemand op te zoeken, dan is dat heel positief. De mens is een relationeel wezen. We hebben elkaar nodig, door onze relaties met anderen worden we als mens rijker. We ontvangen steun op momenten wanneer we dat nodig hebben. Onze vriendschappen met anderen, leveren niet alleen een goed gevoel op; maar geven ook daarmee het leven van de ander betekenis.

Hallo, ik heb iemand nodig! Mijn hoop is dat je dit artikel niet leest vanuit eenzaamheid, de kans is echter wel groot. Eenzaamheid staat in de weg om naar buiten te treden.

  • Ik ben de enige met dit probleem, de ander begrijpt dit niet.
  • Ik wil niet tot last zijn, niemand zit op mij te wachten.
  • Ik wil niet alleen ontvangen, ik wil ook geven; dat lukt nu niet, misschien later wel.

Het is belangrijk om te beseffen dat een gedeelte van deze gedachten kloppen. Dat is de reden waarom je daaraan vasthoud. Je kan je dus inleven in de ander. Je kan inschatten wat ze wel of niet voor je kunnen betekenen. Probeer het niet voor een ander in te vullen!

Het deel wat klopt zorgt ervoor dat je niet stilstaat bij het deel wat niet klopt. De mens is niet gemaakt om alleen te zijn. Ook al kan de ander je niet helpen bij je specifiek probleem, het delen maakt dat je er niet meer alleen voor staat. Een goede vriend zal je omarmen, want jij geeft hem betekenis op het moment wanneer jij je worsteling/probleem deelt. Door te delen ben je de ander niet tot “last”, maar je geeft betekenis. Je hebt nu de kans om hier vorm aan te geven.

Hallo, ik heb iemand nodig; top! Je staat op het punt om een vriendschap te verdiepen, de betekenis aan het leven van en ander te geven en je staat er niet meer alleen op; dus bel die persoon op, stuur een app… en durf! Je leven wordt er rijker van.