Tag: patroon

Categorieën
Levenslessen Levensprincipes

Even Stilstaan!

Ondanks dat ik regelmatig momenten stilgestaan bij hetgeen ik doe, is dat uiteindelijk niet voldoende gebleken. Onlangs ben ik door het leven stilgezet!

Het lijkt soms alsof bij de één het leven toelacht en bij de ander de ene tegenslag na de ander heeft. Sommige mensen lijken altijd in balans te zijn, anderen lopen deze balans voortdurend te zoeken. Een ingewikkeld spel wat het “leven” heet.

Het leven (volgens de theorie van Erik Erikson (1902-1994)) kenmerkt zich uit het doorlopen van verschillende fasen; vertrouwen (0-1,5 jaar, autonomie (1,5-3 jaar), initiatief (3-6 jaar), competentie (6 jaar-pubertijd), identiteit (adolescentie), intimiteit (jongvolwassen), productiviteit (middelbare leeftijd), tevredenheid (ouderdom). Het lijkt wel of er tot een jaar of 25, wanneer de productiviteit ongeveer begint, een vat is gevuld waaruit de rest van het leven wordt getapt.

Vanaf een jaar of 25 beginnen de contouren van het leven zich te vormen en de lijn naar het ouder worden ingezet. Vanaf dat moment worden je kwaliteiten, studie en persoonlijke ontwikkeling ingezet om te komen tot wat heet het “echte” leven.

Diverse life-events komen en gaan; relaties, kinderen, banen en opdrachten, maar ook verlies, overlijden en teleurstellingen.

Deze life-events hebben het kenmerk dat ze tegen je aan duwen, je van richting veranderen. De wijze waarop je als persoon bent, hoe je bent gevormd, maakt of je hier wel of niet goed mee kan omgaan.

Terugkijkend heb ik persoonlijk een aantal grote life-events niet goed verwerkt. Dat wil zeggen, het gebeurde….. en door zonder er goed bij stilgestaan te hebben. Ik heb weinig momenten gehad en genomen waarop ik mijn leven overdacht, wat voelde ik, wie helpt me bij dat gevoel en wat ga ik nu doen. Waarom? Ik heb niet geleerd dat dit belangrijk is en mijn emoties te plaatsten en serieus te nemen.

Terugkijkend kan ik wel duiden waar een life-event mij een duw gegeven heeft, een beetje uit koers, maar niet erg; gewoon… doorgaan. Nu verschillende life-events verder was de haven niet meer in zicht en ben ik op de rotsen geklapt.

De les; neem tijd voor jezelf; een klooster, wandeltocht, een reis; doe iets waarin je zonder sociale media afzakt in je eigen gedachten; schrijf dingen op, je pijn, verdriet, plezier en genot. Zoek mensen op en bespreek het, niet alleen je partner, maar ook goede vrienden en/of je therapeut!

Sta eens stil voordat je stilgezet wordt.

(deze publicatie wordt in de loop van tijd nog verfijnd; tips zijn welkom)

Categorieën
Levensprincipes Wetenschappelijke link

Transactionele Analyse

Hierbij een verkorte toelichting op de transactionele analyse. Het doel van dit artikel is inzicht geven wat het globaal inhoud en de consequenties hiervan te benoemen. Een meer exacte uitleg is te vinden Wikipedia en er is uiteraard literatuur te vinden die deze persoonlijkheidstheorie verder uitdiepen.

Deze verkorte samenvatting haalt ook een aantal elementen aan die voortkomen uit de transactionele analyse; hopelijk ontstaat het inzicht dat de principes van (persoonlijkheids)theoriën in het algemeen niet moeilijk zijn, veelal met elkaar samenhangen en een bepaalde logica hebben. Ingewikkeld is wanneer je het concreet wil toepassen in het leven hier en nu.

Als individu ben je een opzichzelfstaande ego; vanuit je ego heb je behoefte aan relaties; in relaties is communicatie essentieel. Door hoe je met elkaar omgaat, met elkaar spreekt of situaties beleefd, voel je je verbonden, begrepen en/of geholpen.

Het woord ego komt misschien niet vriendelijk over, maar het geeft aan dat het om de persoon op zichzelf gaat. Elke ego (mens etc..) is opgegroeid in een bepaalde context, heeft kwaliteiten en beperkingen, een bepaalde rol (in de maatschappij) en verwachtingen van de ander.

Veel voorkomende verwachtingen komen voort uit projectie; jij verwacht van de ander dat degene het op dezelfde wijze doet en/of begrijpt zoals jij dat doet. Dat is nog maar de vraag of dat eerlijk naar de ander toe is.

Daarnaast heeft iedereen ook zijn eigen kwaliteiten en/of beperkingen. Wat jij kan, hoeft een ander niet te kunnen en wat een ander doet, hoef jij niet te doen.

Dan heb je ook nog persoonlijkheden en emoties; de één is snel op de tenen getrapt, terwijl de ander heel veel geduld heeft. Gaat de ene rustig met frustraties om, de ander kan vanuit dezelfde situatie heel anders reageren.

Als laatste en dat staat vrij centraal in de transactionele analyse, is welke rol je zelf inneemt en welke rol je van de ander verwacht (ouder/volwassene/kind). Ben je altijd vaderlijk/moederlijk of sta altijd gelijkwaardig in contact? Of verwacht je altijd dat een ander voor je klaar staat om te helpen? Belangrijk is hoe de ander hierin staat en weten jullie het van elkaar?

Hoe logisch dit allemaal klinkt; in de praktijk is dat niet altijd zo. Waarom? omdat heel veel patronen en verwachtingen zich onbewust manifesteren. Je hebt het niet in de gaten, maar je komt soms anders over dan je het bedoeld. Maar ook zegt de ander misschien iets wat hij/zij helemaal zo niet bedoeld. Het is goed om hier bewust van te zijn.

De negatieve gevolgen zijn dat er een conflict kan ontstaan uit een misverstand; het elkaar niet begrijpen. Ook dat vanzelfsprekendheden, voor de ander niet vanzelfsprekend zijn; gevolg is onbegrip en misverstand. Op dit niveau gaan relaties uit elkaar en lukt het niet om de juiste hulp te vragen of ontvangen.

Om dit te voorkomen is het belangrijk dat je jezelf kent en vanuit jezelf de ander altijd met vragen tegemoet treedt. Voordat je een conclusie trekt; stel eerst een vraag. Voorbeeld; iemand heeft je 3x achtereen niet begroet; voor je een conclusie trekt, stel de ander een vraag hierover.
Je krijgt ongevraagd ongepast advies, je voelt je daardoor gekleineerd; stel de ander de vraag wat hij/zij bedoeld met het advies en dat je je hier niet goed bij voelt.

Neem de tijd om af te stemmen met de ander, dat het helder wordt dat jullie het over hetzelfde hebben. Je zult verbaasd staan hoe snel relaties verdiepen en het ontstaan van waardering voor elkaar.

Succes!

Categorieën
Levenslessen Levensprincipes

Aan de zelfmoord ontsnappen

Tot voor kort kende ik niet het gevoel welke ontstaat bij de overdenkingen om een einde te willen maken aan het leven. Nu ik dit gevoel ken, merk ik dat het best wel ingewikkeld is. Het ontmoeten van de ander die het gevoel niet (lijkt) kennen, is ook complex. In mijn hoofd is het namelijk een volstrekt logische oplossing, terwijl bij de ander het verdriet in de ogen zichtbaar wordt.

“Aan de zelfmoord ontsnappen” is een bewust gekozen thema. De gedachten om een einde aan het aardse bestaan te maken, is één van de meest intieme en intense denkprocessen. Deze gedachte zorgt ervoor dat het leed en problemen worden geparkeerd. Gevoelsmatig brengt het een oplossing voor leed welke je ervaart, maar ook dat het voor de ander een oplossing is dat je er niet meer bent. Het is bijna verslavend om deze gedachten te stimuleren en blijvend te overdenken, echter niet zonder gevolgen.

Elk organisme heeft het in zich om te willen (over)leven. Zo ook de mens. Het gegeven dat je niet meer wilt leven, brengt ook een tegenstrijdig gevoel met zich mee. De mens die zichzelf van het leven heeft beroofd, heeft het gevoel van het er niet meer willen zijn het gewonnen van de natuurlijke drift om te leven.

Misschien herken je het gevoel omschreven in het artikel over eenzaamheid. Het gevoel van verlies van een dierbare, of dat je er niet meer toe doet en/of dat je niemand kent of je door niemand gekend wordt. Het kan ook zijn dat het leed wat je overkomt, te heftig is of dat je het niet overziet en dat de reden is om naar een einde hiervan te wensen.

Hierbij wil ik je vragen wanneer je bovenstaande herkent, ondanks alles een stap wil maken. Deze stap is contact leggen met een ander. Het mooiste is om naar iemand te gaan waarvan je weet dat deze persoon van je houdt. Het kan ook je therapeut zijn en/of een vreemde. We hebben elkaar nodig, jij bent ook nodig voor de ander.

Laatste tijd ben ik getroffen door een tekst van een nummer van de Carpenters; wanneer je ouder bent of van klassiekers houdt, dan raad ik aan om het te luisteren. Zo niet, stuur een bericht met een nummer die jou in deze context aanspreekt. Op 15 mei 1971 werd het nummer “Rainy Days And Mondays” uitgebracht. “Sometimes I’d like to quit, nothin’ ever seems to fit” brengt haar naar de volgende oplossing; “Funny, but is seems that it’s the only thing to do. Run and find the one who loves me”.

Ik weet dat dit niet eenvoudig is omdat je misschien het idee hebt dat er niemand is; je kan altijd iemand anoniem bellen. Wanneer je nadenkt of met iemand bespreekt over of er iemand van je houdt, dan ga je versteld staan dat er altijd wel iemand is die op je staat te wachten staat en van je houdt. Het accepteren van de liefde van de ander voor jou, is de ontsnapping negatieve gedachten om niet meer te willen leven. Wanneer je op dit soort momenten contacten legt met degenen die van je houdt, dan doorbreek je de vicieuze cirkel van negatieve gedachten en ontsnap je van negatieve gedachten en begint het levend de overhand te krijgen.

Categorieën
Goed om te weten!

Wat is nu het probleem?

Daar zit je dan, met je handen in je haar, gefrustreerd tot op het bot en het gevoel dat de hele wereld tegen je is. Het kan ook simpeler, voor de zoveelste keer een poging gedaan om het op te lossen, het lukt maar niet. Of je bent al heel lang bezig om een nare gewoonte te tackelen, maar die blijft maar terugkomen.

Frustraties en problemen doen iets met onze emoties; het maakt ons boos, gefrustreerd, agressief of verdrietig. De kunst zal zijn om dit los te gaan koppelen van hetgeen waar je tegenaan loopt.

Waarschijnlijk heb je van alles al geprobeerd, op dit moment heb je geen oplossing en heeft het dus geen zin om in mogelijke oplossingen te blijven denken.

Vraag 1; ben jij de enige die dit probleem ervaart? Of ervaart/heeft een ander ook een probleem wanneer er geen oplossing komt?
Vraag 2; heeft jou probleem / frustratie te maken met een voldongen feit?
Vraag 3; omschrijf het probleem eens in de “ik” vorm. Probeer geen emoties of een oplossing te benoemen. Hierbij een aantal voorbeelden; “ik heb geen geld om deze rekening te betalen” of “ik voel me niet fijn omdat mijn vriend(in) rare opmerkingen heeft gezegd” of anders “ik weet niet waarom, maar ik zit al langere tijd niet goed in mijn vel”.

Wanneer je nu stilstaat bij hetgeen waar je tegenaan loopt met jezelf of de ander, de kunst zal zijn om daar een periode (dag/week) bij stil te staan zonder dat je in actie komt. Voeg zinnen toe die te maken hebben met wat je hierin ervaart.

Bijvoorbeeld; “ik heb geen geld, ik maak me zorgen over de gevolgen hiervan, ik overzie het niet” of “die vriendin is belangrijk voor me, ik voel verdrietig of boos dat zij die opmerkingen heeft geplaatst” of “ik zit niet goed in mijn vel, zonder dat ik het wil ben ik onvriendelijk naar anderen”

Het is goed om dit onderwerp met iemand te bespreken; uitsluitend wat je ervaart; een oplossing komt later! Je gaat het verschil zien tussen je emoties en waar je tegenaan loopt. Wanneer je dit onderscheidt gaat maken dan pas kom je een stap dichterbij naar een werkende oplossing.

Succes!

Categorieën
Levenslessen

Mag het een keer anders gaan?

Veel zaken in het leven zijn voorspelbaar. Uitspraken zoals; “dat heb ik weer” of “het gaat altijd zo” komen je misschien wel bekend voor.

Wanneer je in een vervelende situatie zit en de ander “doet niets”. Of je zou wel eens iets anders willen, maar het lukt niet, lees dan verder. Hopelijk geeft het je inzicht en helpt het je.

Het is belangrijk om te realiseren dat heel veel situaties zijn ontstaan uit gewoonten of tradities. Ook al leven we in een tijd waarin veel tradities veranderen, kost dit vaak tijd en ook bewustwording. Zo zitten wij ook als persoon in elkaar, veel van wat doen en denken komen voort uit ons eigen aangeleerde wijze van doen en denken.

Onze opvoeding en levenservaring (inclusief opleidingen) heeft ons geleerd om relaties aan te gaan en taken op te pakken. Het heeft voor een deel bepaald wanneer we ons gelukkig voelen of juist gefrustreerd raken. We hebben geleerd om hiermee om wel of niet goed mee om te gaan. Dit geldt niet alleen voor ons, maar ook voor de ander.

We kunnen de ander niet (dwingen om te) veranderen. Je bent wel in staat om zelf te veranderen en dat gaat resultaat geven. Jij bent ook onderdeel van de situatie, dus wanneer de ander niets doet of kan, dan ben jij de enige die de situatie kan veranderen.

Soms lukt het om zelfstandig een gewoonte / patroon / situatie te doorbreken. Wanneer dit al een geruime tijd bestaat, betekent vaak dat je er zelf niet uitkomt, voel je vrij om een ander te vragen. Het is niet erg om een een ander nodig te hebben. Het ultieme doel; rust in je hoofd en in balans met je omgeving.

Om tot een verandering te komen, doorloop de onderstaande stappen.

1. Wat is nu werkelijk het probleem (niet de frustraties of gebrek van de ander), benoem dit en bespreek/schrijf het op!
2. Ken je jezelf? Je geschiedenis? Wat is je wel geleerd of juist niet? Waar voel je je comfortabel bij? Wat kan je niet goed? Zijn er verslavingen of onuitgesproken zaken uit je gezin van herkomst? Wat past wel/niet bij je? Ben je een doener of een denker? Welke aanpak zou bij jou passen? Bespreek/schrijf dit op.
3. Ben je in staat om emoties er te laten zijn zonder dat je daarop naar een reageert? Tijd nemen om te voelen, boosheid, verdriet te hebben, gefrustreerd te zijn; zonder dat je daar naar een ander toe op (af)reageert. Schrijf de emoties (niet de frustraties of gebrek van de ander) op die je voelt wanneer je aan de situatie/ander/jezelf denkt.
4. Probeer een lijst te maken met a. wat je wenst b. wat je op dit moment voelt over die situatie c. wat zou jij kunnen doen om de situatie te veranderen? (inclusief dat jij iets doet voor de ander, verlies accepteren, afscheid nemen, procedure starten)
5. Ga onderweg! Het vergt oefening; voor je het weet reageer je weer vanuit je gevoel en emoties. Wees geduldig, stel je eigen doel, maak een stappenplan en voer deze uit. Zodra je aanpak anders is dan voorheen, voelt dat onwennig. Dit geeft weer andere emoties, maar houd vast aan je plan en bespreek je gevoelens op een ander moment/persoon. Daarom is een vertrouweling best handig; dan kun je bespreken of je op de goede weg zit. Succes, veranderingen gaan komen!

Hulp nodig en/of vragen? Neem gerust contact op.

Categorieën
Levensprincipes

Emoties, wat doen ze en wat moet je ermee?

Wanneer de wereld alleen maar zou bestaan uit feiten en waarheden en geen emoties, zou dat niet een paradijs zijn? Voor sommigen wel, voor anderen niet. Dit heeft te maken hoe je zelf emoties beleeft en wat je hebt meegemaakt.

Emoties zijn helaas niet te ontkennen. Ze bepalen hoe je leven er uit ziet en hoe je je omgeving beleeft. Wanneer je niet hebt geleerd om met emoties om te gaan, dan kan dat beperkend zijn! Ervaar je teveel emoties, dan kan dat beperkend zijn. Zijn je emoties in balans? Dan heb je vaak het gevoel dat het goed met je gaat!

Het ingewikkelde van emoties is, ook al ervaar je zelf geen emotie, de ander ze toch bij je kan zien. Ook al voel je geen emoties, toch kan het bepalen welke beslissing je neemt. Je ervaart onrecht en het is mogelijk dat dit alleen maar jouw emotie/gevoel is.

Emoties laten zich niet leiden door feiten. Je kan onterecht boos zijn. Verdriet voelen tijdens een film of roman. In extase raken van een stukje chocola. Je goed voelen tijdens drugsgebruik. Succes ervaren binnen een conflict. Allemaal tegenstrijdigheden waarin je gevoel iets anders aangeeft dan de optelsom van de feiten. Technisch gezien kloppen de emoties niet met de feiten.

Waarom heeft de mens emoties? Dat is onbekend, het is alleen bekend dat ze er zijn. Meteen na de geboorte begint een baby al haar emoties te uiten. Dit is zichtbaar in hoe een kind zich hecht aan zijn/haar omgeving. Emoties heeft altijd te maken met jouw gedachten/gevoel en je omgeving. Deze twee zijn aan elkaar verbonden. De mens is relationeel ingericht; emoties hebben hier een centrale rol in. Een relatie zonder emoties is nagenoeg onmogelijk. Wanneer emoties ongecontroleerd de overhand krijgen, staan relaties onder druk. Een verstoorde relatie geeft onrust, een vertrouwde relatie daarentegen rust.

Emoties kunnen ook een eigen leven leiden, je hebt dan geen grip op een emotie. Denk aan boosheid, angst of intens verdriet; je kan deze zo intens ervaren dat je er vanuit gaat handelen. Zeker wanneer er geen feitelijkheden aan (bijv. boosheid of angst) ten grondslag liggen kan het dus ook uit de hand lopen. De emoties nemen het over met alle gevolgen van dien.

Wanneer je het idee hebt dat je niet goed met emoties kan omgaan, probeer dan het volgende;
* Denk na over situaties van frustratie, onrust of verlies en kom niet in actie.
* Probeer deze situaties goed te doordenken (mediteren) en categoriseer wat je voelt in één van de volgende emoties. Ervaar je boosheid, verdriet, teleurstelling, en/of angst? Omdat je niet in actie komt, ervaar je ook machteloosheid.
* Zeg tegen jezelf dat het goed is om dit te voelen zonder in actie te komen. Doe dit vaker.

Zoals eerder benoemd houden emoties geen rekening met feitelijkheden, waarheden en mogelijkheden. Door niet in actie te komen, erken je dat ook. Je zal merken dat het je steeds beter afgaat om je gevoel te omschrijven en welke emotie daar bij past.

De volgende en laatste stap is om dit zonder verwachtingen met een ander te bespreken. Dit is moeilijk; hoe dan ook wil je er (onbewust) iets mee, je vindt dat je gelijk hebt en een ander moet in actie komen. Dit is nog maar de vraag en misschien is het goed om dit patroon te doorbreken. Door het voelen en zonder verwachting het met een ander te bespreken, zeg je dus tegen jezelf dat het er mag zijn.

De bespreking met de ander zorgt ervoor dat er een verbinding ontstaat. De ander hoeft niet meer iets te doen, maar wordt deelgenoot van jouw gevoelens en moeiten. Dit geeft een gezamenlijke verantwoording; het doel om er samen goed uit te komen. De ander heeft ook jouw geluk voor ogen, maar zit niet te wachten op opdrachten die zijn geluk in de weg staan. Dit gesprek gaat dan over beider geluk!

Emoties; ze zijn er en het is van belang dat je ze de ruimte geeft, nadenkt over wat je voelt, categoriseert en dit bespreekt met een goede vriend of vertrouweling. Geen acties, rust en meditatie; ze horen erbij! Wijsheid om te komen tot een rijk emotioneel verbonden leven.